Já esta com um tempo que não sei quantas são as ferias de meu coração e não sei dizer também se as ferias são de coração ou de alma, mas meu corpo dói sentindo falta de alguma coisa que não tive em algum momento de minha vida. Espero que ninguém menha dizer que isso é problemas de rebelde sem causa, na verdade acho que a maioria de meus problemas veem da infância, não que ela tenha sido difícil, foi muito divertida, meio solitária, um tanto truculenta, mas foi legal.
Meus maiores problemas começaram quando o fator de ter parido me fez pertencer a alguém, pior que eu poderia ser esporro de todas as raivas causas por outra pessoa, não era minha culpa tudo que acontecia, mas era em mim onde toda a raiva acabava e isso não era feito com rinho e abraços carentes, no final das contas só me levaram a acreditar que a distancia faria bem a mim e realmente fez.
Um pouco mais a frente encontrei alguém que talvez fosse me dar apoio, me enganei talvez o pouco que tinha já não possuía mais e me tornei acompanhante de um crescimento cheio de cuidados e proteção, tive raiva afinal de contas era uma criança, não entendia e fui capaz de judia, morde e belisca, mas logo passou, pois da mesma formas que descarregavam a raiva para aliviar as tenções eu sentir as dores e o peso daquele momento de raiva, me assustei e novamente fui me afastando.
Fui crescendo e observando as coisas mudando e a cada dia mais afastada, me escondendo e escondendo o que acontecia em minha vida, provas, escola, paixões tudo que eu dizia era motivo de gargalhada e fofocas entre parentes, para quê eu abriria meu coração se não podia confiar ou achar descrição.
Tive medo e muitas vezes achei carinho e conforto no quarto sozinha assistindo desenhos, imaginava que era meus amigos e me incomodava com os amigos da escola, pois não estava nos padrões, gordinha, burra, monga de tudo fui chamada e as truculências continuavam até começar a e me entregar as pessoas em busca de tudo que não achava, que nunca tinha tido e na verdade até este momento eu nunca tive. Pulei uma grande parte que me causa muita dor, futuramente falarei, talvez de uma maneira mais delicada.
Mas hoje as dores da infância voltaram, a falta de confiança, as brigas, as dores, quem sabe um dia de verdade encontre caminhos e meios de supri tudo isso.